Miam... en toute simplicité... ;-) Petit blog-dégouloir pour éviter le désespoir... Bonne lecture aux lecteurs assidus... Bienvenue chez Miam et depuis peu chez Roxanne !!! :-p
Voilà ce qui résulte de mon rendez-vous chez mon gynécologue PMA d'hier.
Toutes les questions ont été posées...
Toutes ces réponses que l'on aurait du me donner... à chaque tentative et dont je n'ai eu que des soupçons d'explication.
Ces questions que je n'arrivais pas à poser... dont je n'avais pas encore trouvé le moment ou l'envie de demander des réponses... par peur certainement... mais il faut un moment ou un autre se rendre à l'évidence, même si cela est difficile à affronter...
Question : Quel est le résultat global de mes 4 FIV ?
(Qualité des follicules, des ovocytes et des embryons)
1) Les embryons obtenus lors des 2 FIV avec transfert étaient de qualité « B » ni super, ni pas bon, juste moyen et normaux avec un développement de cellules normal... à mon âge.
2) Le nombre de follicule assez bas étant donné ma faible réserve ovarienne due à mon âge.
3) les ovocytes ont l’air « normaux » mais ont 40 ans…
Question : L’utérus fibromateux est il un problème ?
Mon utérus fibromateux n'a rien à voir dans tous ces résultats médiocres, car ces fibromes sont placés loin de l’endomètre. Juste des douleurs plus conséquentes lors des règles.
Question : le protocole long peut il être la cause de ces résultats ?
(Trop de mise au repos des ovaires et stimulation supplémentaire)
Non, ce protocole ne fonctionne pas si mal… on en revient à mon âge et ma réserve ovarienne.
Mon corps me TRAHIT...
40 ans... dans quelques jours.
Ces mêmes 40 ans qui me rappellent que je vieillis et donc que mon corps se meurtrit de jour en jour... et mon esprit aussi…
Après 2 ans de PMA, on m'apprend que ma réserve ovarienne arrive à EPUISEMENT.
Hier, j'ai appris qu'il y a 2 ans déjà le taux n'était pas extraordinaire...
En juillet 2008, celui-ci était encore moins bon... Mais tous les espoirs étaient encore permis... 2 traitements pour 2 FIV se sont enchaînés...
Jusqu'à la date du 25 février où sur 3 ovocytes micro-injectés aucun n'a donné d'embryon...
Après 4 FIV dont 2 sans replacement, personne ne m'avait parlé de cet état de fait lors de ces derniers examens... Même si je savais que plus on stimulait les ovaires plus la réserve ovarienne diminuait, je ne me doutais pas que mon corps en était arrivé à ce point.
J'ai donc avec "COURAGE" , selon mon philou qui m’accompagnait, reprit un petite claque dans la goule hier... Forte jusqu'au bout de l'entretien où on ne m'a pas dit que c'était terminé pour moi mais qu'au cycle du mois de mai, des examens seraient à refaire pour justifier peut être d'une nouvelle tentative avec un nouveau protocole... Un court cette fois-ci...
« Le protocole de la dernière chance » comme l'a appelé ma gygy PMA... Protocole qui pour elle peut aboutir peut être à avoir moins d'ovocytes mais peut être de meilleure qualité.. Ce qui nous laisse encore moins de chance de ressortir de tout ce fourbis avec un BB dans les bras...
Une chose est sure pour moi, je ne referais pas de protocole long... trop lourd et trop épuisant.
Alors oui peut être prendre le risque de ce nouveau protocole...si si si si si si…. Les résultats sont bons.
Si ces résultats ne sont pas bons... gygy ne m'autorisera peut être pas à retenter l'aventure... Même s'il me reste 2 tentatives, elle ne souhaite pas d'acharnement...et moi non plus d'ailleurs...
On me parle de don d'ovocytes, d'adoption.... je n'en veux pas... j'ai 40 ans... trop d'attente encore et de souffrance morale...
On me parle alors d’aide psychologique… ce que j’ai déjà fait et à ce jour, je ne suis même plus certaine que cela puisse m’aider…
Je ressorts donc de ce « terrible mais utile » entretien, une boule à l'estomac et une envie de pleurnicher... pas juste l'envie d'ailleurs... Il faut que ça sorte... Il faut que je lâche mon désappointement et ma tristesse... Il faut que j'extériorise « l'incompréhension » « la rage » que j'ai en moi ...
Certaines de mes émotions ressortent, mais n'apaisent pas la trahison corporelle... Pourquoi???
Depuis 4 ans maintenant, je ne vis que pour ça « être maman » au risque de détruire ma vie, mon couple, au risque de me détruire... Cela en vaut il vraiment la peine aujourd'hui???
Certains penseront que je suis « aigrie » , je pourrais l'être oui mais il n'en est rien, je suis juste "MALHEUREUSE" aujourd'hui...
Je ne veux plus entendre dire « on sera toutes maman » aujourd'hui car même si ça donne de l'espoir à certaines... il faut peser ces mots car cela peut être très affectant et destructeur pour d'autres...
40 ans ça devrait se fêter dans la joie et la bonne humeur mais je n'ai pas le goût à ça...
Le 21 mars prochain, on a, malgré tout, prévu une petite soirée chez mes parents pour fêter mon anniversaire, celui de mon philou et celui de son papa... Juste pour faire plaisir...
Même si ça me fait plaisir d'être bien entourée, il va falloir faire bonne mine, mine de rien, mine que tout va bien... Personne ne comprendrait…
Je ne serais « certainement » jamais maman... C'est la première fois que je le dis... Même si rien n'est encore fini... Serais-ce que je commence à faire le deuil de « mon désir » le plus cher !!!!
Vais-je pouvoir...
Je suis EPUISEE et TRAHIE....
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