Je souhaite pousser un coup de gueule suite à l'article qui a été édité par Djémie !!!

Pas un coup de gueule contre ma Djémie non !!!

Un vrai coup de gueule contre la ou les personne(s) bien attentionnée(s) qui l'on poussé à dégouler de la sorte !!!

La PMA est déjà bien assez difficile à vivre, avec tout ce que cela comporte... Pourquoi en rajouter en ayant de telles pensées !!!

Alors moi je dis à ma Djémie qu'elle dégoule ce qu'elle a à dégouler, quand elle a envie de dégouler et où elle a envie de dégouler...

Que celle(s) a qui ça ne convient pas passe sa route et oublie ma Djémie !!!

Ce que nous vivons toutes, à travers la PMA, les fausses couches, les IMG mais aussi les traitements très durs, les résultats négatifs... les désillusions...  mais aussi les laissés pour compte qui restent seules "ou presque" sur le quai de la gare "en attendant leur départ vers le pays de bb"... Oui, ce que nous vivons toutes n'est certe pas insurmontable mais laisse des traces et nous meurtris !!! Comment peut on penser ce genre de chose !!!

Tout ça est insupportable et nous marque à vie !!! Qui pourrait oublier tant de souffrance quand bien même nous ayons réussi à l'avoir notre "bébé de l'amour" pour celles qui ont réussi !!! Il faut croire que certaines ont la mémoire courte ou alors n'ont pas connu de tels parcours...

Et on parle de soutien !!! Merde alors !!!

Soutenons nous et n'oublions surtout pas que de belles personnes ont besoin de CE soutien !!! Soutien sans calcul, sans rien en retour, soutien qui fait du bien !!!

Ma couz !!! Ta petite fleur "couz de Roxanne" a existé et ne sera jamais oubliée !!!

Qu'on se le dise !!! LONGO MAIIII A CES LANGUES DE V----E  !!!!

PS : Pensée particulière à ma douce SNOW et à mon doux TICITRON !!!

  Ras-le-bol du boulot !!! ambiance de merde & pile de taf qui ne désemplit pas !!! boulot urgent, boulot très urgent, boulot très très urgent, boulot très très très urgent !!! boulot tout court on sait pas faire... d'où un....

Ras-le-bol de nous prendre pour des cons

Ras-le-bol du manque de reconnaissance

Ras-le-bol des cons !!! il y en a beaucoup, on est même cernés !!!

Ras-le-bol du mal de dos

Ras-le-bol des problèmes de fric 

Ras-le-bol de n'avoir le temps de rien....

Ras-le-bol de ne pas m'occuper de moi, d'oublier que j'existe...

Ras-le-bol de ce corps qui ne dégonfle pas

Ras-le-bol des oedemes à répétition que mon Philou endure !!!

Ras-le-bol d'en avoir ras-le-bol !!! 

J'ai l'impression de ramer en permanence et je suis incapable de soutenir quiconque, je pleure et craque au boulot, je vais chercher Roxanne chez la nourrice et lui crie dessus alors que d'habitude c'est mon rayon de soleil, ma bouffée d'air !!! Je râle et râle encore...

 Même mon blog se fait discret en ce moment !!! J'aurais tellement de chose à y écrire et même là, je n'ai pas l'envie...

Ras-le-bol ou petite déprime  !!! 

Heureusement, il y a ma ROXANNE que je dorlote un max !!! mon PHILOU et mes amis... et surtout un bottage de cucu incroyable, intensif et un petit décontractant journalier pour m'aider à tenir le choc et à remonter ce momo au ras-des-paquerettes !!!

(Merci à Frédounette pour son petit sms !!!)

(Ma couz, je pense fort à toi même si je ne suis pas plus présente que ça en ce moment !!!)

Je n'aurais jamais cru que cela nous arriverait...

Hier soir, vers 20h30, je changeais Roxanne sur sa table à langer tout en parlant à philou qui était lui aussi dans la chambre...

Il n'aura fallu que 2 secondes d'inattention, 2 secondes à vouloir attraper le sirop de Roxanne, 2 secondes de trop sans surveillance.

Le pire est arrivé... Roxanne est tombée de la table à langer en avant...

Vision d'horreur, bruit d'horreur... Un gros boummmmm et je vois ma fille par terre face à terre hurlant...

Je ne peux vous dire ce que j'ai ressenti à cet instant... La panique comme jamais je n'avais vécu... Ma fille !!! Qu'est ce que j'ai fait !!!!

J'étais limite à tourner de l'oeil, larmes aux yeux pendant que philou ramassa Roxanne et la prit dans ses bras...

Elle pleurait à chaude larmes, Philou a regardé son visage et ne voit rien... Pas de coup visible...

Pendant ce temps, je pleurais et pleurais encore... en répétant c'est de ma faute, c'est de ma faute... Puis j'ai regardé Roxanne qui avait du sang à la bouche... Oh !!! culpabilité !!! Ma fille saigne... Philou a attrapé du coton l'a mouillé et mis à la bouche de Roxanne... Ca s'est vite arrêté de saigner... mais je n'étais pas plus rassurée que ça... Blotie dans les bras de son père qui essayait de la calmer et de voir aussi s'il n'y avait pas d'autres problèmes que les saignements à la bouche... Philou essayait en même temps de me rassurer et de me calmer...

Je n'ose imaginer comment j'aurais réagi si philou n'avait pas été là !!!

Nous n'avons pas vu comment elle est tombée... Juste que quand on l'a ramassé elle avait les mains devant le visage..

J'étais dans un tel état que je ne pouvais même pas attraper ma fille... Complètement désabusée la mère de 42 ans que je suis...

Roxanne pendant ce temps pleurait et pleurait toujours, jusqu'à ce que j'arrive à la prendre dans mes bras ou elle s'est calmée presque aussitôt.

Nous avons été aux urgences pour leur demander quoi faire...

Le médecin nous a posé plein de questions :

- a t'elle pleuré et arrêté d'un coup?

- a t'elle vomi?

- a t'elle les yeux dans le vague ?

- a t'elle l'air abattu ?

- Comment réagit elle ?

- Sur quel sol est elle tombée?

- Comment ? Sur le coté, en avant ?

- a t'elle une bosse? un hématome ?

Je dois en oublier...

Puis il nous a rassuré en nous disant qu'à presque 10 mois les bébés étaient très élastiques et que si les réponses à toutes ses questions allaient dans le bon sens, il fallait la surveiller pendant quelques heures avant de la coucher et la réveiller 2 à 3 fois dans la nuit pour voir comment elle réagissait..

Roxanne avait l'air de bien aller... Nous avons attendu 23h30 pour la coucher après un gros calin entre mes bras... Je pleurais toujours... Je revoyais la scène, j'entendais le bruit dans ma tête...

Cette nuit, je n'ai pas beaucoup dormi, juste somnolé... Je l'ai réveillée à 2h - 4h - Philou à 5h30. Elle ouvrait les yeux et nous souriait... Malgré tout ça, je ne me sentais pas rassurée pour autant...

Ce matin, levé 8h (je suis allée voir 3 fois entre 5h30 et 8h si elle respirait comme il faut) !!!

J'ai aussitot appelé le cabinet médical pour prendre rendez-vous avec Doc B, d'une part pour me rassurer mais surtout pour faire ausculter ma pépette... ma fille... ma vie....

Nous avons rendez-vous à 11h15 ce matin... Roxanne dort à cet instant...

Moi, je n'ai plus de jus, le moral dans les chaussettes... et surtout je m'en veux énormément et me sens tellement coupable...  J'en pleure encore ce matin !!!

Le plus précieux dans ma vie, mon bébé de l'amour, ma Roxanne  aurait pu disparaître en 2 secondes...

Oh !!! si vous lisez mon article, faites attention mes copinautes, oui faites attention à vos trésors, c'est tellement rapide et ça n'arrive pas qu'aux autres...

Depuis vendredi, avalanche de malades...

Roxanne a ouvert le bal, avec 1h30 de pleurs et de hurlements à ne pas pouvoir la calmer.... Elle se touchait les oreilles et avait les joues toutes rouges... Prise de température : 38,5°.

A 19h30, heure de fermeture du cabinet médical qui est juste en dessous de chez nous et où est Doc B consulte. 

19h15 à ma pendule... Je tente donc une arrivée sans rendez-vous au cabinet médical... Personne à l'horizon mais le cabinet est ouvert donc les toubibs sont encore là...

J'attends qu'une des 4 portes s'ouvre et je tente.

Une patiente sort de chez le Doc C (doc de mon philou...)

Aller ... je frappe à la porte et je tente ma chance... Au mieux, il m'accueille gentillement, au pire il m'envoie paitre... mais ce n'est pas la façon de faire de Doc C.

Je rentre dans son bureau et lui explique ce qui m'amène... et savoir s'il pouvait prendre sa dernière patiente sans rendez-vous, miss Roxanne.

Ni une, ni deux... Il me dit de rentrer et de fermer la porte, de déshabiller ma pépette... Ouff.... je respire...

Après auscultation, il suppose une otite, selon mes dire... oui selon mes dires car Roxanne est une vraie boite à miel lol  !!!! Trop de cire dans les oreilles et en prime des petits poils donc impossible d'apercevoir les tympans...

Tout ça se termine avec 7 jours d'antibio (ses premiers en 7 mois 1/2) et un anti douleur... et consulter si ça ne se passe pas...

Je suis rentrée de chez Doc C mais les pharmacies étant fermées et philou n'étant pas encore rentré... Je dois attendre... Philou est rentré à 20h15 ce jour là (merci la SNCF), je lui laisse Roxanne et pars à la pharmacie de garde.

1/2 heure après j'étais revenue à la maison croyant retrouvé ma fille en pleurs... Et bien nan... Elle n'a pas pleuré une seule fois pendant que j'étais partie.... GRRRR.... mais tant mieux LOLLLLL ....

Aujourd'hui, elle semble ne plus se plaindre des oreilles mais tousse la nuit et le nez coule, coule, coule...

Puis c'est au tour de mon PHILOU qui n'était pas en forme non plus depuis quelques jours... 

De petits oedemes sur petits oedemes, il est fatigué, rincé et pour finir il a chopé un bon rhume des familles... Nez bouché, mal de gorge, etc.. M'enfin, aujourd'hui, fête américaine oblige...Mon Philou a pu se reposer et s'occuper de sa petite pépette d'amour.

Quant à moi et bien je ne vaux pas mieux... Depuis une bonne 15zaine de jours j'ai mal aux dorsales, depuis 8 jours, une bonne rhinopharyngite et depuis 2 jours, j'ai mal partout...  comme si on m'avait battu... Genre grippette (chose que je n'ai pas connu depuis 1992)...

Je suis allée bosser malgré tout mais je vous raconte pas la dégaine... une vraie zombie...

Bref, il ne fait pas bon venir chez les Miam's en ce moment...

Depuis quelques temps, je ressens comme un petit coup de mou.

Même si je l'avoue, tout va très bien pour notre pépette et que je suis heureuse, je devrais être aux anges mais je ressens comme un vide... et ce, depuis mon accouchement !!!

Ce vide est-il explicable ??? Je ne sais pas...

Je sais qu'aujourd'hui, il m'arrive de pleurer quelques fois et mon philou, quand il est là, me réconforte... Pourquoi je pleure ?? Mystère...

Pour un rien, lors de petits désaccords avec mon philou (rien de méchant), mon entourage, mon boulot...

Ce dont je suis sure, c'est que j'ai un vide en moi... Je suis en manque, mais en manque de quoi???

Ce fichu baby blues vous croyez??

Roxanne me donne tant de bonheur, tant de joie que je n'ose me plaindre autour de moi, même ici j'ai du mal à me lacher (enfin sauf aujourd'hui !!)

Bon, mon corps a toujours les signes de cette super grossesse...

Comme le dit ma doc H, 9 mois pour faire un beau bébé, 9 mois pour recontruire son corps...

Je n'en suis qu'à 3 mois 1/2 depuis mon accouchement mais je pense que le ventre que j'ai ne partira pas... et mon âge y est pour beaucoup, je pense !! et puis je ne suis pas une grande sportive, je dirais même que je suis une fainéante du sport  

Je n'ai personne autour de moi, je veux dire dans ma ville. Personne à qui parler, avec qui me promener... Je me sens seule quelque fois. Les seules personnes sont des copines du boulot mais ne sont pas proches...

Heureusement, j'ai ma famille, de vraies amies et ma djémie quand ça ne va pas mais tous ne sont pas ici...

J'ai ce fichu boulot en tête que je n'ai pas envie de reprendre et pourtant il va bien falloir y retourner et en ce moment même si je suis en arrêt, je dois aller au boulot pour affronter des entretiens concernant un changement de poste (le mien disparaitra d'ici quelques temps !!) ça m'inquiète un peu tout ça car rien ne me plait.

Est-ce le fait de savoir que bientot je devrais me séparer pour la journée de ma petite pépette ??? Je devrais m'y faire, pas le choix (à moins de gagner au loto !!! et j'y joue lol!!)

Je me surprends à envier de nouveau ces femmes aux ventres arrondis que je peux croiser en ville. Oui je suis dingue.

Mais oui !!! Je sais que pour moi, c'est fini... la porte de la poche à bébé est fermée... Non pas que ça ne remarcherait pas (ça je ne le saurais jamais) mais bien qu'à 41 ans, il faut savoir se faire une raison (et j'ai encore toute ma raison). Simplement, je ressens comme un regret de ne plus être enceinte dans l'avenir... Saloperie de parcours...

C'est peut être ça mon coup de mou... c'est certainement ça... (je me demande si un petit tour vers mon "Petit Secours !!! Yes !!!" ne serait pas bienvenu!!!

Aller, bottage de cucu pour Miam aujourd'hui.

Penses à ton petit bout qui dort dans la chambre à coté et qui bientot t'appelera "maman"...

Ce n'est pas cela que tu souhaitais tant depuis ces 6 dernières années...???

Penses à toutes ces bloggueuses et toutes ces femmes qui n'ont pas eu cette chance encore et qui souffrent en silence !!!

A vous, aujourd'hui, je pense et espère très fort... de connaître ce bonheur et de passer par ce baby blues (même si ce n'est pas rigolo) !!!

Une chose est sure ... Heureusement, Roxanne est bien là pour notre plus grand bonheur... mon Philou aussi d'ailleurs

Et que ça fait du bien de dégouler